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把女儿养成人人拿捏的软柿子后,我才后悔没有早点践行这条视频
2023-07-27 20:17:38    腾讯网

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把女儿养成人人拿捏的软柿子后,我才后悔没有早点践行这条视频

明智的父母,不会逼迫女儿善良,否则容易把她养成“软柿子”任人拿捏。

养育女孩,要先教她不被“乖”束缚,懂得自我保护,再教她谦恭有礼。

作者丨枫子


【资料图】

我的女儿被同学欺负了半年之久,我却是最近才知道的。

那天,小区楼下,她的几个同学隔老远就喊她“黑妹”、“黑妹”。

女儿憋红了脸,又气又急,最后却只是喏喏地回了一句:“我不是”......

紧接着,一个同学更是直接上手掐了一下她的腰,说道:

“放假两周不见,你怎么又肥了一圈,再吃下去你都胖成猪了。”

说完,几个同学哈哈笑作一团。

这么过分,女儿却在边上一声不吭。

看着女儿受气包的样子,我只好上前给女儿撑腰,叫女儿让她们道歉。

结果女儿却是往后退了两步,低着头,看着自己的脚尖,沉默不语。

我又气又恼,她怎么是这么一个软柿子!

回家后,我径直去了邻居家,找女儿的好朋友小紫了解情况。

原来,这几个同学平时就喜欢打趣女儿,给她取绰号,嘲笑她的长相。

女儿再三忍让,同学却变本加厉,经常趁老师不注意针对她、捉弄她、使唤她。

小紫叫女儿找老师、父母说明情况,可女儿却一次次选择息事宁人,自己默默承受。

“阿姨,琳琳跟我说,是你不准她惹事,不准她和人冲突,更不准她吵架打架的。”

小紫一句话,犹如一盆冷水浇下来,让我瞬间醒悟。

原来,是我亲手一点点拔掉了女儿身上的刺。

原来,女儿温良恭俭让的背后,是满满的委屈。

那天晚上,我躺在床上辗转反侧睡不着。

这些年和女儿的点点滴滴不断涌现在我脑海。

其实,我的女儿并非天生软弱。

3岁时,她像个假小子,天天打打闹闹,敢爬树,也爱抓虫。

是我,天天在她跟前耳提面命,要求她要像个女孩子,说话要温声细语,动作要文雅有礼。

4岁时,她跟我说,小朋友对她说脏话,我生怕女儿学坏了,叫女儿以后遇到这种小朋友尽管远离就是了,千万不要去吵,丢了自己的教养。

5岁时,她的洋娃娃被做客的小弟弟扯得四分五裂,她伤心,愤怒,抓狂。

眼看她的手就要掐向弟弟时,我碍于面子,想也没想就拉住女儿:

“你是家里的小主人,也是小姐姐,要大度,要让着弟弟,东西坏了就坏了,没什么大不了的。”

我自以为,把女儿培养成了一个好性格,好脾气,有教养的孩子。

却不知,没有锋芒的和善等于软弱,没有棱角的忍让等于无能。

前段时间,女儿放学回家时,眼睛就红肿红肿的,一看就是哭过。

我刚问她怎么回事,她的眼泪就像决堤的河水,不停往外涌。

哭了半天,她才告诉我,同桌有一门作业没写,就照抄了她的,结果被老师发现她两个人的作业一模一样。

同桌一口咬死,是她抄同桌的。

一是因为同桌的成绩确实比她好,二是因为同桌有同学帮忙作证是自己完成的。

到了女儿这里,却支支吾吾半天,也没为自己辩解出个所以然来。

所以女儿委屈又憋屈。

“这作业不是我昨天辅导你的吗?你不会让老师找妈妈求证吗?”

女儿哇地哭得更大声了:

“我当时太害怕了,脑子一片空白,什么都想不起来,根本就不知道怎么还嘴。”

一位教育家说:“很多父母把孩子往乖乖女的方向去培养,可是温柔的女孩子,一旦遇见恶势力就完全没有反抗能力。”

一个习惯了忍让的孩子,面对别人的步步紧逼,往往很难有力量去反抗。

一个习惯了温和的孩子,面对别人的得寸进尺,往往很难做出攻击行为。

将女儿往温良乖顺的方向教育,是我做过最后悔的决定。

那么,到底该怎么做,才能弥补我教育的错误,为女儿披上一副自保的铠甲呢?

就在我到处寻求解决方法时,无意刷到北大哈佛双硕士何亮老师的一个视频。

他说:

“我从来不教我儿子什么温良恭俭让。

他必须先学会吵架,再说温良恭俭让,而且只是对值得的人才可以。

我们在哈佛念书的时候,都有课要逼着你去直接面对冲突。我们干投行的时候,也是要求有进攻性的。

最好的学校,最热门的工作都需要吵架。”

是啊,隐忍并不能解决问题。

养育孩子,要先教她一身刺,再教她谦恭有礼。

就像《以家人之名》里的李尖尖,她在上学的时候,就非常调皮,经常惹事捣蛋,但爸爸从没有要求她要像个女孩子,用各种规矩和教养去束缚她。

而是让李尖尖野蛮生长,让她有自己的个性和脾气。

所以在爱和包容中长大的李尖尖,会对家人和朋友善良又体贴,也会对别人的挑衅做出反击。

当童星唐灿嘲笑她“倒数第三,只能小面馆刷碗。”

她不急不躁,三言两语就能把唐灿她们怼到哑口无言;

她和齐明月好心给唐灿送笔记,唐灿故意拖延,让她俩在大太阳下暴晒。

她不吃哑巴亏,顺话反击,痛快得很;

在面对渣男的时候,她也能巧用游戏里的台词开骂:“垃圾就应该待在垃圾桶里。”

她不惹事,但也从不怕事。

也正因为如此不好惹,她虽幼年丧母,被爸爸一个人拉扯长大,却没有人敢欺负她,伤害她。

12年家庭教育经验的胡老师也说:

“心理学上,吵架的能力就是孩子面对冲突时的解决能力。吵架才能让孩子避免社交伤害,避免隐性霸凌。”

教会孩子吵架,是每位父母都要给孩子上的一堂课。

这不是教孩子挑事,制造问题,而是教孩子释放自己的攻击性,坏人才不敢造次。

唯有如此,她们才能在成长路上越挫越勇,在风雨路上护自己一世周全。

俗话说得好“养儿一百岁,长忧九十九”,而女儿更是父母心中最柔软的所在。

那么,我们该如何做,才能教会孩子还嘴,学会正确吵架呢?

结合何亮老师的视频,我总结出了一个“三不要三要”法则,给各位父母借鉴学习。

三不要

1. 不要不在意

很多父母总觉得,孩子间的矛盾不是事,所以经常教导孩子多一事不如少一事。

“你管别人说什么呢?你做好自己就行了,不要跟不值得的人浪费精力。”

但其实,学校就是小江湖,这里没有成年人的理性和克制,遵循的往往是最基础的丛林法则——弱肉强食。

所以,退一步不是海阔天空,而是变本加厉。

忍一时不是风平浪静,而是得寸进尺。

千万不要低估小孩子的恶。

我们要告诉孩子,如果你感到别人对你不友好,不要默许,不要不在意,一开始就要反击,让对方知道,你不好惹。

2. 不要打架

吵架的目的是什么?

解决问题。

所以,吵架时千万要孩子管好自己的手,即便是在气头上也要有最起码的控制力。

因为一个巴掌上去,无论是攻击的一方还是被攻击的一方都免不了受到伤害。

同时只会让事态发展得更严重。

3. 不要担心

很多孩子不敢吵架、还嘴,往往就是担心父母的批评和指责。

想要孩子有勇气和底气,父母得先学会撑腰。

趁早告诉孩子:但凡有冲突,爸妈都支持你,不用怕事。

背后有靠山的孩子,才能一生抬头。

三要

1. 要短句回击

很多孩子不善言辞,不知道怎么吵架。

这时,孩子就可以尝试简单又有效的一个方法:原话送回。

你好丑!你才丑呢!

你真笨!你才笨呢!

这种短话回击,不是要孩子吵赢,而是让对方知道孩子不是软柿子。

如此,再厉害的“嘴炮”,以后也不会对着孩子轰了。

2. 要反问不自证

被人冤枉时,大多数孩子第一反应是很委屈,忙着自证清白。

但其实,当一个人选择攻击别人的时候,他想获得的只是攻击的快感,想看的只是别人挣扎的乐趣,他根本不在乎真相。

所以,不要防卫,不要辩解,直接进攻。

别人冤枉孩子偷橡皮,就要让孩子直接反问回去:

你有证据吗?谁看到了?敢出来对质吗?你们知道诬告是犯罪吗?

最好的防守就是进攻。

让孩子不好惹,甚至难缠,别人自然不敢再欺负孩子。

3. 气势要强

微电影《被称赞的孩子》里,双胞胎兄弟被一个叫康康的孩子嘲笑不会脱把骑行自行车。

不服输的两兄弟在尝试放手骑行时,双双摔倒在路边,惹来几个孩子一阵哄笑。

这时,弟弟站起来,骑到康康跟前,直视他的眼睛,大声说:

“别笑,你等着,一定能赢了你。”

弟弟的气势,震住了大家,一群孩子顿时止住了笑声。

遇到同伴的挑衅、嘲笑时,我们可以教会孩子利用气势去回击:

昂首挺胸,目光坚定,横眉怒视对方。

拥有强大气场,坏人才不敢造次。

《养育女孩》一书说:女孩的生存空间正在变得更加复杂和危机重重,她们的现在和将来注定要比我们的更丰富也更艰难。

我们的孩子,迟早会离开父母,会跟不同的人打交道,有喜欢她的人,更有不喜欢她的人,甚至有动手动脚的人。

养育孩子,不能让她太软弱,而是要强硬她的性格,锻造她强大的气场,这才是给她最好的礼物。

所以,如果你有女儿,请告诉她:

你不用太有教养,你可以有自己的个性和锋芒。

你不必凡事委曲求全,你可以随心所欲,活出自己。

一个“带刺”的女孩,才有能力穿越眼前的苟且,也有底气到达向往的诗和远方。

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